流放以后是温柔

Green-Peace，Food，Nature

从2月12号开始从高级吃货化身为超级吃货的我一路狂扫伯明翰，巴斯，伦敦，布莱顿和阿姆各色餐馆。吃到胃部吃到胸脯吃到脖子根都不算什么，姐姐直接吃到下巴的水平线上，只差一个饱嗝一点火花就可以全部统统吐出来。可是，这种幸福的饱足...

凌晨4点强行被电话喊醒

起床光速准备好签证需要的文件穿好衣服倒头又羞愧地赖了20分钟的床

于是自然羞愧地错过了第一班从格村到阿姆的火车

额。还好吧。。。第二班火车。。。也是可行的。。。虽然时间会很赶

在很赶的时间里赶到火车站，猛然想起我的银行卡芯片处...

去年刚到荷兰的时候，穿阿童木T恤背粉色Nike双肩包的我总是会被当做一个只有16岁的不谙世事的高中生。去Pub玩还会被要求出示ID证明自己的年龄。今年再玩猜年龄的游戏，无论问各国人种，得到的答案Range从21-22之间不偏离中心地游离，却再也回不到16，7岁的美好年纪了。一年之间，平添3，4岁，是成熟的表现，还是沧桑的痕迹？经常混迹天涯，沾染了天涯人喜欢装嫩的恶习。总是喜欢追着认识很久明明已经熟到可以产生乙烯的人不要脸地问，你看，假如，你不认识我，如果，这是你第一眼看到我，那么，你猜，我有几岁？得...

昨天

大雨倾盆

整个天空都是阴霾的颜色

我淋了雨，丢了钥匙，凌晨1点才回到家

整个晚上

真实得可怕的梦靥不断侵蚀我本来就脆弱的神经

梦中有个面孔模糊不清的医生对我说

你脑袋里长了一个肿瘤，治不好了

我无法感知，内心惶恐

耳边只有妈妈低声哭泣的声音
...

我的懦弱会让我讨厌我自己

是你对我有戒心 还是我没有自信

刚刚靠近

就要远离

我想，我又重新拥有爱的能力

而且，前缀是勇敢和坚定

我要找到你

我要暗恋你

不再吝啬我爱的赞颂

也会懂事温柔地微笑

在某个街头

有个我在这里

不管谁来阻止

我要暗恋你

谢谢你

用清醒的怜悯的姿态让我重新充满力量

出来混，迟早是要还的

我温柔的假象和刺猬般充满防备的内心

让你在很长的一段时光里都小心翼翼，低到尘埃

后知后觉的我

不想为郑重思考过的决定有哪怕稍纵即逝的后悔

你的乐观你的自信你的无畏

我统统记住了

谢谢你

曾经穿越时间空间的距离来看我

 

 

不闻不问 怕自己平静的心再沸腾

爱过的人 都非得当成假想的敌人

没有过惧怕的人生，永远不会满足，也永远不会有胆怯伸出的手。
为你葬了蓝蓝的海水，你还我一应俱全的笑容。
为你回首了眼泪汪汪的青草地，你还我不知晓不觉了的句号。
为你匍匐了青涩的少年花事，你还我浮光掠影划过去。
请原谅我如此地自暴自弃。
请原谅我曾经自暴自弃。请原谅我一个人坚强地走过这许多路，没有抹过一滴眼泪，没有俯首称过臣。

每次打开QQ，都会收到满满的留言。“你失踪了吗”是其间频率最高的问句。 谢谢以前的你们和现在的你们，这么久没有忘记过我。 最近4年的生日，我都在不同地方度过。LY,上海，新加坡，荷兰。还没来得及驻足，就又要远行。 漂泊，重生，喜悦。漫长的历练过后，一定会遇见海阔天空吧。2007-2009年，汇集20年人生中前所未有的曲折和奇遇。走过很多城市，有过很多感悟。云淡风轻以后才有勇气细细铺陈。

其实这3年，很多时候我变得不像我。车祸，远去，悼念，内伤，压力，婚变，暗涌，转机。我和家人一一经历。很长时间我紧紧关闭和过去接壤的天窗，谪居在自我世界可怕地静默。表面上我最开朗，我会微笑懂礼貌，可是，独处时候的麻木和低迷有时候让自己都觉得可怕。是不是以前太过快乐，需要命运的突变来教会我居安思危？5 岁就开始的动荡生活，教会我用最简单的元素构筑最大的快乐。可是我没有想到勇敢却在成年以后被害怕失去的心磨合得只剩自以为是的隐忍。 我以为这就是安全，这就是平和。我那么喜欢倾诉，所以当我开始拒绝沟通，内心不安定的感觉就肆无忌惮倾巢出动。重压之下，我永远选择和家人报喜不报忧。学习，人际关系，学生会的工作，明明都进行得很顺利，可是为什么我心中的悲伤总是无法搁浅。在暗夜，在下着暴雨的午后，在开始飘雪的清晨，就像 Nana 里始终洋溢的悲伤气息一样，我不学习不睡觉不与外界接触，我没有思考力行动力，我只是失去理智地吞食食物。我变得不爱惜自己，我可以一个星期暴饮暴食胖8斤也可以一个星期不吃饭瘦8斤。有时候我对自己没来由地厌倦和失望，即使旁人都对我说你已经做得很好。有时候我变得像刺猬，任性又敏感，可是我多感谢那些懂得的人始终在我身边守候。

所有的失常，消逝，情节，都可以有清晰的解释。重点只是愿不愿意诉说并且敞开心扉。花费的时间，其实有意义并且意义重大。 小 Am曾经和我说过一个故事。 她的天子骄子同学在中考那年受到打击急火攻心得了白血病，从此一蹶不振很多年。今年他拿着宾夕法尼亚 3.5 万美金 / 年的奖学金乐颠颠地飞往大洋彼岸。每个人，或者有些人需要跨过一道抑或很多道又高又难的坎，才会重生，破茧成蝶。就像3年时间深居简出的郑秀文，就像一样有暴食倾向的戴安娜王妃和我喜欢的深田恭子，就像左手藤蔓的欧阳靖 。故事的结局里我没有蜕变成蝶也没有堕落成幺蛾子。只是属于我的艰难时光，也许是上天安排的试炼阶段，终于尘埃落定了。我成长很多，坚强得让自己都欣慰。我感谢自己虽然自我放逐很久，但是从来从来都 没有想过放弃。这次回到荷兰，一切都变得云淡风轻。心理症结和长时间的彷徨，都在乐观和无所畏惧的态度下消失得无影无踪。我还清楚记得上一次坐在幽暗寂寥的头等舱飞往法兰克福，听假想敌听到泪流满面的情绪。而今天，我只是坐在涂抹成绿色，面朝湖泊和枝桠的小小房间里，都感觉幸福。

 

原谅我，我不是遗忘你们，我只是失去力量，自我封闭。

原谅我，我不是想要激怒背叛，我只是焦虑过度，生人勿近。

原谅我，我不是任性善变，我只是连自己想要什么都快要忘记。

接下来又是矫情的感谢时间。可是你们永远不会知道吧，在我内心脆弱的时刻，你们无意间给了我多少慰藉。小逸，谢谢你的直觉，你和我说“我知道你一定有事”的时候，我再也不需要伪装和逞强。 贝贝，芋子，你们永远给我最强的安全感。陈玲玲，你不知道你对我说加油的笑容有多可爱。小超人，你一直体谅着我的雨天，给我前进的力量。柳柳，是你让我懂得最纯粹的友谊和牵挂。乔薇，听到你声音就会莫名开心，我很爱你。小菲，你煮的饭有妈妈的味道。Patty，我都不知道要和你说什么，怎么说，或许根本就不需要说，遇到你是我的幸运。李玲菁，你是变态的女人，可是你懂我，所以我也跟着一起变态了。绿毛水怪，其实你说的话，有时候，我必须承认，是有那么一点道理的。小龟，你在美国，我在荷兰，我们有一搭没一搭的聊天，也让我觉得很开心。徐志达，我的Tutor，哈哈哈，严肃的时候我会想和你说谢谢。还有曾经无底线包容到纵容我的Mr Bo，鱼仔，用尽力气呵护我所有的自尊和低迷时刻。还有小杜，03（原谅我之前忘记这两个很重要的人），Peter，Chups，君君，丁姐，子林，LC,支支。。。要怎么说谢谢呢~ 我只能在心中感恩珍惜。

未曾哭过长夜的人不足以语人生。

窗外风清绿意正浓，我在怀念你们，也在庆幸现在的自我。

我回来了。

我真的没有好好照顾自己

我没有好好花时间弄清楚我到底想要什么

我放弃自信

我自我束缚，自我封闭

我走到哪里都想逃离，想漂泊

那个心灵的断层，在没有周全计划的保护下狠狠打击我

所有的脆弱和逃避心理都愈发直白

浴火重生，小菲这样对我说

错失的时光，本来可以很香甜的气息，我都会要狠狠要回来

不依赖不依附

我想念Nana的率性决绝，马卓的坚强隐忍，还有遗失在16岁夏天，笑容坚定的那个我

QCS先生某天对我说，他看得出高中时期，我笑容中的疲惫官方。谢谢你懂我。

所有需要感激和交代的人

我回来了